quarta-feira, 4 de novembro de 2015

Olá meus queridos! Quanto tempo não faço uma postagem aqui, né! Q saudades disso aqui, onde eu era e desabafava tudo q sentia. Mudei demais daqueles tempos para cá. Sou uma nova pessoa, mais madura e decidida, graças à Deus. E tb tinha perdido a senha desse blog, q não tinha nada q me fizesse lembrar. Hoje tentei até q consegui mudar e ainda recuperei este cantinho q acolhi vcs e fui acolhida com tanto carinho. Deus obrigado por mais um dia, por mais esta oportunidade de vir aqui contar um pouco de mim. Tenham todos uma lindíssima noite e fiquem com Deus. Beeeeeeijos!

quarta-feira, 13 de novembro de 2013

Solidão Interior!

"Talvez não haja no universo sentimento mais profundo do que este: solidão interior. A constatação fria e inegável de que, não importa o quanto eu esteja cercado de coisas e pessoas, ou o quanto outras criaturas tenham contribuído com a minha caminhada, na minha consciência estou sempre só, comigo mesmo. Não há fuga possível, não há como ou onde esconder-me. As referências momentaneamente confundem-se, como se, o tempo todo, eu estivesse seguindo um mapa falso, para um tesouro que idealizei, mas nunca existiu. E as certezas se transformam em dúvidas, como se tudo o que eu sabia não passasse de um enredo destinado apenas a justificar a mim mesmo, como se o meu universo fosse apenas o produto de uma imaginação muito fértil, ou a lembrança de um sonho muito vívido. E estando no mundo, caminhamos com outras pessoas. Pessoas que estão em outros momentos, pessoas que têm outras necessidades, pessoas que só conseguem ver em mim o que já conhecem, sem conseguir, nem de leve, suspeitar do que também sou, e elas não conhecem e não conseguem perceber e compreender. E nem mesmo eu conheço bem. Não há como explicar, não há como colocar em palavras essa solidão que dói no meio de tanta gente, essa solidão plena que me faz sentir único como nunca me senti, essa solidão que me afasta de tudo e de todos e, ao mesmo tempo, quer desesperadamente estar no meio de outros que possam, ao menos, acolhê-la, exatamente como ela é. Não há como decifrar, não há como mostrar o coração que dói, pois só eu o sinto. E na nossa dor, somos cúmplices um do outro, nessa solidão que é triste, mas não é tristeza. Essa solidão que assusta, mas não é medo. Essa solidão que magoa, mas não deixa ferida." Saudades daqui, de todos, e na minha vida aconteceram tantas coisas q eu nem postei para cansar os leitores daqui. Este texto acima eu copiei de uma colega do facebook. Ele sim, fala como me sinto ultimamente. Obrigada Vanessa Pereira pelo texto.

domingo, 26 de fevereiro de 2012

Saudades de Todos!



Estes dias eu passei uma fase um tanto complicada.
Mais não estou em condições de entrar em mais detalhes. Sei que vcs leitores, e meus seguidores tem este direito, mais eu estou trabalhando demais demais. E aconteceram tantas coisas q eu tive até que me mudar de casa. A situação estava incontrolável. Só agora esta ficando mais melhor, e se eu estava ausente, vou ficar um pouco mais. Estou sem net na nova morada. Graças à Deus minha vida esta em paz agora no meu novo canto. Apesar de ser aluguel, não vou e nem quero reclamar, pois com fé em Deus estou trbalhando para comprar o meu imóvel.

Obrigado à todos e eu volto logo com novas notícias.

Beijos com carinho!

domingo, 18 de dezembro de 2011

Trabalhar para Realizar Sonho, ou seria Sonhos!!!

Olá pessoas! Olha eu aqui denovo, e depois de alguns dias, ou meses para contar um pouco da versão do q ando passando ultimamente. Nem sei se vcs sabem, mais eu fiz uma viagem qdo sai do meu outro trabalho. Aproveitei o seguro-desemprego para dar uma descançada, e passear um pouco pra desparecer como dizem. Fui ao MA para conhecer algo q eu sonhava desde qdo me entendo por gente, e nunca havia realizado este SONHO. Tá, sei que para muitos, isso é a coisa mais normal do mundo, mais pra mim não era. E como aqui onde eu moro nem tem praias, e sim clubes, ou pequenos riachos, eu fui lá em São Luís conhecer a praia, ao vivo e a cores. Uau! Fiquei encantadissíma com a cena q me deparei. E não é nada contra o Estado do Maranhão e nem nada, mais eu achei lá um pouco ruim devido ao calor e aos insetos q acabaram com as minhas pernas e meus braços. Isso pq eu vivia com um repelente nas mãos e pernas pra evitar umm pouco os ataques deles. Eu fiquei perto de uma cidade chamada Vitória do Mearim, e o lugar é bonito, mais não a cidade em si, e sim o Rio Mearim. Que coisa linda aquele rio, o mar lá de São Luís então! Sem comentários. Acho q se Deus quiser me levar hoje, morrerei feliz por realizar mais este grande sonho. Só que eu não vim hoje aqui para falar da viagem, e dos seus pontos positivos e negativos, mais sim de TRABALHO. Qdo eu cheguei de viagem, a primeira coisa q eu fiz foi já refazer o meu "curriculun". Pois é através dele q eu fui tentar arrumar um outro trabalho. E foi o q fiz. Qdo terminei, pensei! Será por onde começo a distribuir eles. E como sempre eu trabalhei na área da produção, e coisas do tipo, eu fui em algumas empresas pra deixar lá aquele q seria a minha garantia da realização de mais outro sonho. Sim, eu estou buscando realizar outro sonho, q é comprar minha casa própria. Quero ter o meu espaço. A casa dos pais da gente é um ótimo local pra ficar, mais tem um tempo, ou uma época q devemos procurar um rumo, e ir atrás de outros ideais e etc. E para isso acontecer tenho que batalhar e tentar comprar o meu imóvel, tenho q trabalhar felizmente, ou infelizmente. Rs Pois bem, eu fui em umas 03 empresas somente, e pra quem não sabe, eu estava namorando um cara complicado, mais q me ajudava e me ajuda muito, e ainda estou com ele, lutando e buscando uma melhoria entre a gente. Ele ainda bebe, mais não como antes, e o q mais fazia ele beber era os colegas q moravam com ele. Só q ele não mora mais com estes colegas, e sim estamos morando juntos. Claro q eu sempre sonhei em me casar, ter aquela festa, me vestir de noiva, mais parece q este sonho se tornou distante, isso devido a falta da grana q nem tenho, e muito menos ele. Estamos juntos e trabalhando em busca da compra desta casa, e com muita fé em Deus q eu tenho, eu irei realizar este sonho. Das 3 empresas q citei, fui chamada para uma entrevista em uma delas. A mais perto da minha casa. Qdo chego lá, tinham 07 pessoas lutando por apenas... adivinhem só: "Uma vaga somente"! E quem me lê por aqui, sabe o quanto sou pessimista, mas nem por isso desisti, e resolvi lutar por aquela uma vaga. Tive a primeira entrevista q mais parecia um interrogatório! Heinn?? Como assim? Pois é, foi isso mesmo q eu tive q passar, uma entrevista daquelas de sair fumaça da cabeça. Rs, antes de sair de lá, a moça da recepção falou q estaria analisando todas as entrevistas, e q estaria me ligando dois dias depois. E qdo chego em casa, passou se algumas horas, e recebo uma ligação desta moça dizendo q era pra eu voltar no próximo dia, e em tal horário q eu tinha passado da primeira fase. Ufaa, me senti um pouco aliviada, e ansiosa pra saber o q viria na próxima fase. Pois bem, no dia e horário marcado, lá estava eu, e qdo chego lá, tinha mais 04 pessoas pra concorrer ainda a mesma vaga. Continuei firme, e neste dia teriamos uma entrevista não só com a moça da recepção, q eu nem sei que cargo ela ocupa, mais faz perguntas pra dedéu. E lá fomos nós pra uma sala, neste dia a entrevista seria em grupo, e com o gerente da seção, na qual a vaga estava disponível. Entre estas 05 pessoas, 03 eram rapazes, e duas moças, eu era uma delas. Detalhe: A outra moça q lá estava, mora quase dentro desta empresa, e eu moro à uns 10 minutinhos de carro, ou ônibus até lá. Esperamos bem mais de 1 hora até aquele gerente vir nos entrevistar junto com esta moça da recepção. E qdo ele chegou, pediu desculpas pela demora, e começamos a entrevista. Ele logo de cara perguntou quem se disponibilizava pra começar a falar de sua vida, suas experiências, com quem morava e blá, blá, blá... rs, Eu estava super nervosa, e que por isso, resolvi ficar por último. O cara da gerencia lá olhando pra nossas caras todo sério, e eu estava ficando gelada, e com as mãos suando. Coisa de pessoas como nós q temos problemas, e a insegurança ainda toma conta e nem conseguimos nos controlar, pois aquilo é mais forte q nós. Depois q todos os outros 04 enfrentaram aquela entrevista, chegou a minha vez. Eu comecei toda nervosa e até dei umas gaguejadas legais, mais graças à Deus q bem na hora o telefone do senhor lá toca, e ele bem sai da sala pra atender. Ufa, alívio mais uma vez. E qdo ele voltou pra sala, eu já havia terminado de falar o q eu queria dizer, e o q mais eles perguntaram. E foi nesta hora q eles dois pediram q a gente saisse da sala, q eles queriam conversar, e q logo logo estariam nos chamando pra dar o resultado. Ficamos em outra salinha ao lado qdo depois de alguns minutinhos, a moça chama a minha colega lá dentro e sozinha. E não demora muito, ela sai. E ela chamou nois, os outros 04. Ela falou um pouco com a gente, e deu a notícia do dia. Ahhhhhh, eu fui escolhida! ÊÊÊ, eu fui escolhida, não acreditei na hora. Fiquei sem palavras. Consegui passar por uma grande etapa, e chegar ao fim vencedora. Uau, q emoção eu senti naquele momento. E a moça da recepção percebeu o quanto eu fiquei nervosa, e até me ofereceu uma água, ou sair um pouco lá fora pra tomar um ar. Rsrs Eu pedi uma água. Só que ainda não foi o fim, e eu ainda nem estava contratada. Agora vinha a outra fase. E começamos, lá eu fui pedida pra desenhar 03 desenhos. UM era uma árvore, uma casa, e uma pessoa. Pois bem, eu fiz o q a mulher pediu, e depois de 20 minutos ela voltou até mim, e começou a fazer um tanto de perguntas quanto à aqueles desenhos. Eu fui respondendo e com FIRMEZA tudinho o q ela perguntava. Qdo terminamos, ela saiu da sala e mandou eu aguardar mais um pouco. Ela entrou noutra sala, e lá falou com uma psicóloga do trabalho. Qdo saiu de lá, falou q eu deveria fazer os exames admissionais, e me preparar pra começar a trabalhar no início do próximo mês, ou seja, no mês de dezembro. E foi isso q aconteceu nos meus últimos dias. Chegou no dia 01 de dezembro, eu comecei a trabalhar. E pensa num local q rala pra caramba. Pois é, eu estou ralando horrores, mais eu só aguento pra conseguir comprar meu imóvel, e minhas outras coisas. Quem deras se pudessemos viver assim de boa, sem trabalhar e só curtindo a vida como muitas pessoas fazem, mais não, temos q ralar pra conseguir algo na vida, e dar a volta por cima. Sei q Deus me ajudou, e ajuda nesta luta diária. Não só a mim, mais à todos aqueles q trabalham em busca de conseguir realizar seus SONHOS. Sei que eu me prolonguei bastante na minha postagem hoje, mais foi pra compensar o tempo q não postei nada. Mais uma vez peço desculpas pela minha ausência, e ainda mais agora q estou trabalhando pra caramba. É tanto, q qdo chego em casa, só quero descançar. Espero q me compreendam, e me esperem. Eu não vou abandonar vcs meus amigos. Obrigada desde já, e tenham uma bela noite, e uma excelente semana. Beijos!

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Como Praticar o "desapego"?

Olá pessoas queridas....
Tá, tá... eu sei que tem tempos que fico de passar por aqui, mais sempre fujo.
Mais sabem o que é, é que eu me viciei naquele tal de (twitter)http://twitter.com/Angelmenina e deu no que deu... Rs.

Para alguém que quiser me seguir lá, e até falar comigo, fiquem à vontade, ok!

Agora vamos ao que eu realmente interessa, e o que vim pedir é que quem sabe um conselho, ou algo que me faça ter força, e fazer o que realmente deve na minha situação.

Todos sabem que tenho um namorado que parece me amar muito, e isto eu sinto porque ele me ajuda, e sempre esta ao meu lado. Já estamos há quase 9 meses juntos, e tirando as bebidas que ele toma muito raramente, temos tudo pra dar certo. Só que este não é o meu problema. O real problema meu é que apesar dos pesares, amo muito muito mesmo os meus pais, e foi por eles que permaneci solteira até hoje. E como eu sempre abri mão da minha felicidade até hoje pra estar ao lado de alguém por eles, claro que tem aquele lance do "apego".

Como se faz para praticar o desapego de pessoas tão próximas como os pais? Alguém sabe me dizer? Neste FDS, eu cheguei a perder quase uma noite toda de sono para ficar pensando nisso. E como meu namorado é de outro Estado, ele com certeza vai querer talvez me levar pra morar lá num futuro próximo. Mais e eu? Como vou fazer longe deles, pois desde que nasci, morei e moro com eles. Claro que eu já imaginei tendo que me mudar, ficar longe deles pra viver a minha vida. Mais confesso que nunca pensei que seria muito já, ou assim tão rápido. Rs

Isso pq ainda não é certeza da gente ir morar neste outro Estado, mais tudo leva a crer que não demorará muito a acontecer. Sei que não estou pregada nos meus pais, só que fico preocupada com eles. E meu irmão que poderia ajudar eles, faz é até tirar o último centavo que eles tem de dinheiro. Eu pelo menos não tenho este defeito, e nunca tive, graças à Deus. Quem me segue aqui desde o inicio sabe muito bem, ou mais ou menos do que falo.

Conversei e converso muito com o meu namorado sobre isso. Só que ele disse que não pode tomar estes tipos de decisões que cabem a mim tomar somente. Fico dividida sentimentalmente falando. Agir pela razão ou pela emoção nestas horas! Eis à questão!

Obrigado à todos pela paciência, e pelos comentários de sempre que faço uma nova postagem aqui.

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Festa "Católica"!



Todo ano aqui perto da minha cidade tem uma festa, que é conhecida pelo nosso País todo. É uma festa pelo Divino Pai Eterno. Ela envolve a Igreja católica, e costuma vir pessoas do Brasil todo, se não me engano. Lá tem barracas, tem missas, entre outras coisas.... Eu moro aqui perto, à mais ou menos 22 anos, e sempre tive vontade de ir até lá. Mais sempre que eu fazia altos planos, NUNCA que dava certo.
Tem muitas pessoas que fazem seus votos, e vão à pé. Andam mais ou menos de no minimo 20 km cada uma. E lá entregam seus votos, e agradece à Deus, e ao Divino Pai Eterno. Eu não acredito em santos, mais admiro a fé de cada um, e não julgo ninguém. Acho interessante o que eles são capazes de fazer por uma benção recebida de Deus e do santo. Este ano eu estava fazendo muitos planos, além do que eu nem iria sozinha. Só que nos dias surgiu alguns imprevistos, e eu pensei que seria mais um ano em vão. Só que graças a Deus foi diferente.
Eu consegui ir... não no primeiro dia da festa, mais no último dia. E amei a viagem, e tudo que eu tive a oportunidade de ver por lá. O sol tava de rachar, e eu tive que comprar algumas águas pra dar conta do calor. Tenho uma conhecida que mora nesta cidade(e olha que eu a conheci aqui na net, com os orkontros claro, eu já tive o grande prazer de conhecê-la pessoalmente). E ela estava até vendendo água, e pelo que eu soube, tirou uma ótima grana. Enquanto uns foram lá pra se divertir, alguns aproveitaram pra passear e ganhar uma grana.
Isso sem contar que tem os carros-de-boi. Os donos deles vêm de loonge, e também costumam ganhar uma boa grana com as vendas. E lá pode se dizer que encontra quase de tudo. De comidas à roupas de cama se encontra por lá. Irei postar uma foto de um carro-de-boi, que eu mesma tive o prazer de fotografar. Isso foi quando eles já estavam voltando pra suas casas. Detalhe: Eles costumam passar bem perto da minha casa. Rs

Tenho fotos também da Igreja, e de uma entrada lá que eu achei linda!



Abaixo esta a entrada que eu achei mais linda:

Confesso que para mim foi um prazer ter ido uma vez que seja... e fui com o meu amor. Ele é de outro Estado, e já tinha ido no outro ano, e disse que tinha se divertido horrores. Como este ano estamos juntos, ele teve que se comportar. Na outra postagem anterior eu estava mal, e eu só fico assim quando ele bebe. Quem sabe algum dia ele pára. Estamos sem emprego fixo agora. Vou receber uma ajudinha (seguro-desemprego)do governo por uns meses, e tentar dar aquela descançada. Afinal de contas sou filha de Deus! Rs
Agradeço ao carinho, e à compreensão de cada um que não me deixou na mão por aqui, e eu acho que apartir de agora vou poder estar mais presente na página dos meus amigos blogueiros. Deus abençõe à cada um!

Um grande beijo no coração de todos!

sábado, 4 de junho de 2011

Olá à todos(as)!

Nem sei por onde começar a escrever por aqui, hoje, mais.... :/
Ando tão distante daqui, trabalhando muito, pois a vida da gente só anda para frente se fizermos isso, caso contrário, tudo dá uma parada geral. No mais, nem sei como me expressar, a raiva, a decepção, as angústias, tudo isso por causa de um namoro frustado que ando tendo. Meu namorado bebe, fuma, gosta de festar, sair com os amigos, ou seja, fazer TUDO que eu não havia conhecido, até antes de começar a namorar com ele. Minha vida era tão monotóna antes disso. Só que enxergando bem, acho que de uma certa forma, eu era mais feliz que hoje em dia. Eu não recebia ligações de ninguém, não saia, não me divertia, não vivia com as dores de cabeça, que ele me causa, fazendo TUDO isso que citei acima, e nem ao menos se importa, se vou ficar em casa sozinha, e de castigo à espera dele. Antes eu saia um pouco, ia em alguns conhecidos(as) que tenho aqui na cidade, e ninguém me ligava cobrando, perguntando onde eu estava. Hoje em dia não posso quase ir na esquina da minha casa, que ele esta ligando. Mais ele... sai pra tudo que é canto, vai andar atoa, com os que ele chama de amigos, que para mim estão mais para colegas de bebidas e farras, que amizade. O engraçado que, é so ele que se acha neste direito, parece. Porra, e eu, onde me encaixo nessa história toda! ¬¬'

Nunca que saimos quase pra lado algum, e quando faço planos com ele, de ir em algum lugar, ele sempre procura uma desculpa esfarrapada de sair fora, jogar as oportunidades para o escanteio. Ele disse que NUNCA me traiu, mais vai se saber, pois eu nunca estou com ele quando ele sai com os amigos dele. E homem pra mim, deste jeito, e que gosta dos programas que ele gosta, é muito difícil ficar sozinho. E ninguém me tira da cabeça, que ele apronta alguma. Eu nunca o traí, mais fico aqui na minha vidinha pacata de sempre, e se antes eu já quase nunca saia, agora que não saio mesmo. Por que temos que ter direitos diferenciados??? Ele por um acaso, se acha ter TODOS estes direitos, e eu, nada! Ah, fala sério! Ninguém merece.
E eu como uma boa aquariana que sou, amo de paixão a liberdade, mais sinto muita carência também. E se eu abri mão desta liberdade, para tentar ser feliz ao lado dele, porque ele esta fazendo isso comigo!? Só sei que esta difícil de tolerar essa fase. E já estou quase aderindo à aquela frase do "antes só, do que mal acompanhada". E sinceramente, é assim que ando sentindo. Nos nossos dia à dia, vemos tanto homens, e quanto mulheres reclamando que ninguém quer compromisso sério, que os homens estão cafagestes, que nós mulheres somos todas safadas. Mais pow, eu não sou safada, e provo isso pra quem quiser, não tenho vicíos, não gosto, e nem sou fã de baladas, nunca fui de ficar com um carinha aqui hoje, e outro amanhã. E demorei praticamente 31 anos pra arranjar um namorado sério, e o cara me faz sentir assim. Estou me sentindo sozinha, e meio que assumir um compromisso sério, com um cara que se acha no total direito de fazer-me de ótaria!? Pois é isso mesmo que estou me sentindo, uma ótaria, uma idiota que tenho tudo pra ser feliz, e fico aqui feito uma idiota, ligada a um cara só, que esta parecendo que não quer nada com nada. Ou quer.... e ao mesmo tempo, quer agir como se fosse livre e desempedido. Olha, eu estou pra chutar o pau da barraca, e mandar tudo pelos ares. Mesmo que ele me ajuda muito(financeiramente falando), não ando nenhum pouco feliz, e contente com esta minha situação atual. Sei que não sou a primeira pessoa neste mundo a passar por este tipo de situação, e porém não serei a última a suportar tudo isso a minha vida inteira.
Bom, se eu fosse postar TUDO que eu estou passando, e sentindo nestes últimos tempos, acho que até daria um LIVRO. Parece brincadeira, mais não é. Namorar é muito bom, e eu confesso que fui feliz nos primeiros meses de namoro, com ele. Mais nos últimos 2 meses, só tenho tido decepções, dores de cabeça, e isso faz com que eu venha à pensar muito, se é isso mesmo que eu sempre sonhei para mim, para a minha vida. Não sou perfeita, mais também não faço, e nem ajo como ele. Não tenho amigas, e sim colegas, e se antes, eu já não saia com elas, hoje que eu NUNCA mais saio, e fico aqui a esperar ele, e cadê o cara, mew!? PQP, sinto que este relacionamento já deu o que tinha que dar. Sei que a solidão é ruim, mais pelo menos evito estes tipos de dores de cabeça por alguém que talvez não mereça. E mesmo que ele mereça, eu me acho incapaz de suportar tudo isto. E tenho o livre arbítrio de fazer duas escolhas. Ter, ou não ter, um namorado. E eu acho que já estou quase optando pela segunda opção, infelizmente!
Antes que alguém me faça alguma critíca, eu nunca me envolvi com alguém pelos bens materiais, ou pelo dinheiro deles. Eu só me envolvo, com quem me ama e me aceita, e acima de tudo me respeita. Já tive oportunidades para isso, e porém meu namorado não é rico, mais é um trabalhador que luta, como eu todos os dias para conquistar alguma coisa na vida, e o que atrapalha ele, é a falta de controle nos gastos, muitas vezes. Eu não tenho muitas coisas, mais acho que tenho muito mais coisas que ele, e nem ganho do tanto dele. Moro com os meus pais, e ele paga aluguel, mais disse que quer muito comprar uma casa. Só que eu não estou vendo muito futuro nas palavras dele, e ações mais ainda. Vontade de ter um imóvel, eu também tenho, mais pra isso temos q agir, e correr atrás de nossos sonhos. Eu pelo menos faço isso, mais ele eu já não sei, pois eu sinto que não esta agindo assim ultimamente!
Me desculpem o tamanho dessa postagem, mais eu precisava desabafar, dizer isso à alguém, e nada melhor que vir aqui no meu mundinho, no meu espaço onde sou livre, e tiro as minhas máscaras, em palavras. Bom... é isso!

Tenha uma ótima noite, e um ótimo FDS à todos!
Beijão, e obrigada a quem tiver a paciência de ler.