Meu aniversário!

Como fiz aniversário dia 25 de Janeiro, que consequentimente é o mesmo de uma cidade aí, acho que é SP, rs. E também tive um dia bem cansativo, pois nem folga recebi no trabalho. Mais ano passado, eu chorei horrores, fiz um video, e postei até no you tube como desabafo. Já este ano foi completamente diferente, graças à Deus. Assim, não ganhei presentes... ainda! rs

Mais conquistei amizades maravilhosas, uma pessoa que estou aprendendo uma coisa que NUNCA tinha sentido antes, que era amar, e ser amada. Eu tenho sido ajudada e muito por ele, e tento ajudar ele também. Estamos juntos nesta luta diária, e as promessas dele para comigo são bem agradáveis, só que eu ando meio insegura quanto à tudo. Não sei se isso é coisa da minha cabeça, ou é por que nunca tinha vivido coisas e momentos assim.

Agradeço a paciência, e a cada amigo e amiga daqui. Eu sempre ando dando uma sumida, mais eu vou, e volto, ok!

Um beijão no coração de TODOS!

Saudades Daqui, e Feliz 2011...

Oi meus amigos e amigas....

Como eu sinto falta da época que

eu podia ficar aqui, ler, chorar, desabafar, rir, retirar máscaras de muitas coisas que me pegavam por dentro.

Agora venho aqui muito raramente, pois meu 

trabalho e meu namoro tomou, e toma meu tempo.

Confesso que é uma boa rotina, mais não poderei

JAMAIS me esquecer daqui, deste espaço, destas

muitas amizades conquistadas, que me viram chorar mais que sorrir, mais me leram e me apoiaram todo o tempo.

Sei que eu jamais poderei retribuir tudo, e também nunca posso me esquecer que o mundo pode voltar contra mim, e eu precisar de vcs não só daquele tanto de antes, mais em dobro.

Estou vivendo e curtindo meus momentos, e posso dizer que graças ao nosso bom Deus, tudo tem ocorrido bem. 

Obrigada pela compania de 2010 que se foi, e que venha mais um ano, e que Deus nos guie ao infinito e além...

Um beijo e um FELIZ 2011 à todos.

Um pouco das minhas vitórias!!!

  Eu em algumas postagem passadas, prometi que se tivesse notícias boas, que eu viria aqui para postar. E como tenho comigo uma fé inabalável, sempre acreditei nestes momentos, nestas coisas. Pois bem, tem pouco mais de 15 dias que a minha vida, e a minha rotina deu uma mudada de ângulo bem de uns 180º. Tudo começou com um trabalho que eu estava à procura. Depois de um ano e um mês sem nada, e só com tentativas frustadas, graças a Deus me sinto vitoriosa. Assim, o trabalho não é uma maravilha, mais é digno de qualquer pessoa, desde que a pessoa esteja afim de trabalhar, e este sempre foi o meu intuito. Eu trabalho de segunda à sexta, e tenho os fins de semana pra descançar e curtir as coisas que não fiz no decorrer da semana.

 Só que não é só isto. Além do que, eu estava me sentindo frustada por estar na solidão, e precisava muito de um namorado, pois estava a muito tempo sozinha, e isso depois de 3 tentativas com um mesmo rapaz. E neste mesmo trabalho conheci um outro, que por inclível que pareça, tem o mesmo nome do meu ex, e é do mesmo Estado que ele, rs. E as coisas estão acontecendo assim, tão rápido, que confesso que isso esta me assustando, e muito. E ele me pediu em namoro, e eu como nem tinha algo que me impedisse de dar esta chance pra mim, e para ele, resolvi aceitar o pedido de namoro na hora. Estou trabalhando e namorando. Acho que eu nunca tinha tido duas coisas assim na minha vida como trabalhar e namorar ao mesmo tempo, e em tão pouco tempo.

  E em outra postagem mais antiga ainda eu citei sobre as ditas amizades "virtuais". Neste FDS eu tive o prazer de participar de um orkontro. E lá mais uma vez me surpreendi com as pessoas que eu NUNCA imaginei conhecer um dia. Ainda mais por aqui, neste mundo virtual, nesta tela fria. Isso aqui machucou muito, mais também me proporcionou coisas e momentos maravilhosos por três vezes já. E tudo começou em fevereiro deste ano. O primeiro orkontro q eu tive o prazer de estar presente, conheci umas 10 pessoas. Curti muito. O segundo orkontro foi aqui mais perto de onde moro. E este q citei foi neste FDS, e lá conheci mais 3 pessoas que eu só tinha ouvido a voz, e visto pela can algumas vezes, e nem eram todos. tentei registrar tanto na minha memória, quanto em cada foto.

Sei que muitas pessoas podem achar exagero eu estar passando por tudo isso, mais só Deus e eu sei o quanto lutei, e luto em busca de todas estas realizações. E nada vem as nossas mãos de graça. Posso dizer que fui lá no fundo do poço, e porém nunca desacreditei em cada momento de alegria e realização nestes dois sentidos na minha vida. Eu sei que ainda é muito cedo para comemorar tudo que tem acontecido, mais estou tentando curtir cada segundo, cada minuto, cada hora, e dia de TUDO ISSO. E dou graças ao Papai do céu primeiramente, a minha família, a cada um e uma dos leitores deste blog que de uma certa forma estavam e estão torcendo por mim. Muito obrigada mesmo. E se comigo esta acontecendo tudo isso, com vocês também pode acontecer coisas assim, momentos assim, ou até melhores. E desejo isso do fundo do meu coração. Peço desculpas pela minha ausência por aqui, mais sempre que eu tiver um tempo, nunca que vou me esquecer daqui, de todos. Que Deus nos abençõe, não só hoje, mais sempre, sempre!

 

Me sentindo Esquecida!

                           "A tarefa mais difícil é aprender a esquecer a quem aprendemos a amar"

                          O Abandono faz com que eu sinta, mais e mais, o quanto sou chata, pegajosa e reaprendo. Será que mereço amizades verdadeiras, um amor verdadeiro, para enquanto eu estiver nesta minha caminhada??? Por que só eu que tenho que amar, só eu ir atrás, só eu me preocupar, não acho JUSTO.

Um Breve Resumo Deste Ano Para Mim...

  Estamos em novembro, e porém meu ano, foi "bom", entres aspas, mesmo. Pois, eu poderia ter feito com que ele fosse melhor, mais não fiz nada disso. Hoje estou bem, agora estou bem, graças à Deus, mais como o amanhã não sei, então prefiro me abster de dizer. Conquistei amizades, não reais pode se dizer, mais virtuais sim, e me parecem ser amizades, que tem tudo para dar certo, e andarmos juntos para tentar superar os altos e baixos, que a vida prega em nós, uma peça a cada momento. Participei de dois orkontros este ano, fui à capital do Brasil para um destes, e posso dizer que esta sim, foi uma grande conquista para mim. 

  Conheci pessoas, que só imaginava ficar só através de uma tela de PC, como esta agora, que vós escrevo esta postagem. Além deste orkontro de Brasília, teve um aqui na minha cidade. E apesar de muitas pessoas que se propuseram de ir, só apareceram 4 pessoas, e isso contando comigo ainda. Adorei conhecer mais 3 pessoas, que só conhecia através de uma tela de PC, como do outro caso que citei acima. Consegui tirar a minha carteira de motorista, e categoria "AB". Sim, e passei de primeirissima nas duas. Não fiquei mais feliz, porque da forma que fiquei naquele dia, e naqueles momentos não tinha como, e meu coração só faltava sair pela boca, rs. Me senti orgulhosa dos meus esforços, mais primeiramente tenho que agradecer ao PAPAI do céu, e sei que sem ELE, eu acredito que não teria conseguido. Lá é uma mistura de ansiedade, nervosismo, medo, insegurança, falta de capacidades para tal. Mais eu enfrentei tudo isso, e coloquei Deus como meu ajudador, e guia. E minha fé foi tanta, que eu pude sentir as mãos dEle comigo. Ainda não me considero uma boa motorista, mais não comprei a carteira, e a consegui por méritos de ter tido um bom aproveitamento, e dedicação em cada aula que peguei. Quanto à minha vida profissional, eu já não tive tanta sorte, e só agora que parece que eu consegui um trabalho. Eu queria muito estar já trabalhando à tempos, mais não consegui nada que me encaixaxe e eu me desse bem. Estou radiante e ansiosa para recomeçar em um novo trabalho já, já! 

 Na fase amorosa, não tive sorte alguma, a não ser DOR DE CABEÇA. Sim, dor de cabeça, pois foram 3 chances que eu dei ao ex-namorado, porém foram todas em vão. Tudo por água abaixo. Já nem preciso estranhar muito isso, pois nunca tive, ou tenho sorte no amor mesmo. E pior q nem no jogo, pois nem jogo, e passo longe desta sorte. Só que o extranho de tudo isso, é que nunca me vi, ou me vejo casada, dona de casa, e com filhos para criar, casa, cachorro, e etc. Será que a solidão é a minha sina? Aí, tomara que não! Mais também não estou naquela idade, e de ficar com "frescurites", como muitas pessoas chamam. Só que também não esperei tanto pra nada, e muito menos me achei no lixo. E que todos chegam, usam, e depois deixam para lá. Para mim as coisas são do meu jeito, ou não são. Não uso um simples talvez, ou um por enquanto.

 Quero deixar para lá tudo de ruim, e começar a refazer tudo que parei, por conta de estar sem grana, e sem trabalho para agora. Tive altas brigas, que queria passar uma borracha, e esquecer daquelas palavras, que me fizeram derramar tantas lágrimas. Mais estas palavras, tendem a corroer o meu intímo, e quero deixar no passado, e viver o meu PRESENTE! Sei que a minha fé fará com que eu deixe isso cair no esquecimento, espero, pois meu amor, carinho, e dedicação para com os meus pais, ainda continuam os mesmos, e mais forte a cada dia. Agradeço à Deus, por tê-los comigo, apesar dos pesares.

  Acredito que esta, sim, é uma postagem com mais vitórias, que derrotas e lágrimas. E espero ainda fazer muitas outras aqui, neste ano de 2010, e compartilhar com vocês, aqui do meu blog: Retirando Máscaras em Palavras.

Palavras a serem ditas...

Tinha tantas coisas para dizer à algumas pessoas.

Mais infelizmente, ou felizmente elas estão intaladas

aqui comigo. Dizer ou não dizer, eis a questão!

                                                       RELATO DO MEU 'EU" HOJE!

Tenho tanta coisa para dizer aqui hoje, e acho que se fosse passado para o papel TUDO que ando sentindo... ou voces iriam se horrorizar comigo, e me achar uma monstra, ou uma completa idiota, ou só mais uma vítima talvez. Só posso dizer que as lágrimas teimam em cair sem parar, sem pedir nada de permissão para tal.

Sinto meu coração dilacerado, despedaçado, e meus olhos estão inchados, e a parte branca deles estão até vermelhas. Como doí ouvir daquela pessoa que te deu a vida, que voce merece sofrer, e sendo que eu não seria capaz de tal desejo se fosse mãe. Tá certo que ainda não sou, e nem sei se poderei ter algum filho, ou se terei este filho um dia. Apesar de que este é um sonho de toda mulher... senão a maioria delas. Vejo um certo ódio mortal dela, a minha mãe, ao me desejar isso. Sendo que eu não fiz nada a não ser dedicar minha vida toda à minha família. Ou aos que chamam isso de uma família. Meu único defeito é ouvir tudo isso, e não ficar quieta ou calada diante de tantas calúnias e asneiras. Sim. Asneiras porque se eu fizesse por merecer tudo isso, tudo bem! Eu ficava caladinha no meu canto. Mais não. Nunca fui uma filha de sair para curtir raves, baladinhas, amizades que sequer fumam, ou bebem. Não tenho vício algum. Aliás, meu primeiro e único vício é a NET. Maldito o dia que aceitei criar um orkut, e um MSN. E com isso viver meu passatempo na net, conversando e me divertindo. Sim, essa é a minha diversão desde o ano de 2006. Hoje esta completando 4 dias que minha mãe não fala comigo. Doí muito aqui dentro, a gente morar na mesma casa, dar topada o tempo todo, e não poder ouvir ela me chamar pelo nome. Putz, eu sei que sempre ela vive me criticando, me acusando, e me esculachando, mais poxa, o que custa falar comigo. Eu disse falar, não me acusar, ou brigar comigo. Sinto que esta casa, este ambiente não me cabe mais. Já chegou a minha hora a tempos de sair daqui, de desmembrar daqueles que me criaram, ou que pelo menos acham que me criaram. E é isso que farei, e logo. Não sei pra onde vou.. mais também não sei da onde vim. Então, tanto faz! Quero só me dar um pouco de paz, quero dar um pouco de paz para eles. Acho que no meio de tudo isso não existe culpados e nem inocentes. Todos nos temos problemas, e cada um com os seus diferentes, e muitas vezes nas mesmas proporções, e outros com proporções muito maiores que os meus. Então não quero culpar ninguém e nem usar ninguém como esteio ou muleta para mim. Sei que soa como egoismo de minha parte, mais não é. E sei que DEUS dá a vida à todo mundo, e que cada um tem que cuidar da sua. E sendo que ninguém vive para sempre. Quero ainda vir aqui, e reler todas estas coisas que escrevi acima... mais com mudanças, e sem coisas de raiva, ódio, negativismo, brigas, lágrimas, e etc! Mais enquanto isso não acontece, tenho que relatar como estou, e como ando me sentindo ultimamente. Doa a quem doer, esta é a realidade da minha vida nestes dias. Quando isso vai acabar, ou passar, eu não sei... enquanto isso venho aqui retirar as minhas máscaras em palavras, ou então pelo menos tentar. 

                                                        Menina Angel