Meu desabafo amoroso!
Primeira parte...

Hoje quero sonhar acordada, e voltar ao meu tempo que eu tinha uma pessoa que se preocupava comigo. Ele. Que vinha me visitar, que me abraçava e me beijava, ou seja me protegia diretamente, e indiretamente falando. E já tem dias, talvez mês, que eu não o vejo. Só mantemos um simples contato frio, através desta máquina chamada de pc, e através da net. Como se ele morasse tão tão longe de mim, pois o que nos separa são alguns poucos minutos. Para ser mais direta, são 10 minutos SOMENTE. Sei que foi só um relacionamento que durou apenas 120 dias, ou 4 meses como queiram entender. Mais como somos seres imperfeitos, e ainda fazemos de tudo para agradar um ao outro. E o mesmo não fez ou fazia nada para retribuir, isso desgastou com o tempo, e foi o que nos aconteceu. Eu tive que escolher, e que escolha difícil. Não tenho plena certeza se eu já o amava, e muito menos sei se ele me amava. Porque por mais que ele me amasse, sua forma de demonstrar me trazia tantas inseguranças, sabe? E no dia 05 de janeiro de 2010, tomei uma decisão. Eu já sabia que iria sofrer muito, que talvez ele também iria sofrer, mais ele que pediu isso. E confesso que me doeu muito dizer tudo aquilo que eu disse, da minha sinceridade de estar terminando um algo que eu sempre sonhei desde a minha pré-adolescência, que é ter um amor de verdade para mim. Eu nunca fui de sonhar com princípes e nem nada. Mais eu sempre sonhei com um alguém ESPECIAL pra mim. E eu nunca tinha perdido as esperanças de encontrar, e nele eu depositei parte deste sonho. Grande ilusão esta minha. Pois ele foi destruindo aos poucos meu castelo da memória, de que amar e ser amada é ilusão. Pelo menos pra mim foi o que tornou a nossa relação. Neste dia conversei tanto com ele, falei dos meus sonhos todos. E que eu queria muito que ele fosse o MEU HOMEM. Eu nunca fui de outro, e por isso eu disse a ele que queria ser dele, somente dele. Mais que ele nunca fez nada que me agradasse e fosse merecedor deste meu amor. E por essas e outras que paira uma dúvida que me corroi por dentro. Será que se a gente tivesse continuado, estariamos juntos HOJE? Também não tenho esta resposta. Mais que eu sinto falta dele eu sinto, e muito. E depois dele NUNCA tive mais ninguém, e nem estou afim. Claro que quando terminamos, eu sentia raiva, angústia de me encontrar com ele, só que nada como o tempo para curar as feridas abertas, e fazer sentir esta falta que ele tem me feito. Não posso dizer que estas feridas estejam todas cicatrizadas dentro do meu coração, mais 90% delas estão. E a única coisa que eu quero hoje em dia, era e é encontrar com ele, falar com ele, e pra ter aquela plena certeza se ainda gosto dele, e se ainda temos uma outra chance de viver o que ainda nem vivemos por minha causa, minha insegurança, e meus MEDOS. A única promessa que faço a mim mesma, é que se ele voltar a vir aqui, eu não sei como vou me comportar, e só saberei vivendo dinovo a experiência. E que se voltarmos a ter mais uma TENTATIVA que seja, quero muito ir mais além do que um simples casal de namorados fazem. Quero que ele prove o seu amor para comigo, como eu irei provar todo o meu amor que sempre guardei para mim nestes 30 anos de vida. Sei que posso me arrepender mais tarde, mais também sei que isso é inevitável para qualquer pessoa que tem coragem de se arriscar. Que eu não demore muito a vê-lo. Pois senão responderei pelos meus atos, e se eu fizer isso tenho plena certeza que vou me arrepender muito mais...