Um pouco das minhas vitórias!!!

  Eu em algumas postagem passadas, prometi que se tivesse notícias boas, que eu viria aqui para postar. E como tenho comigo uma fé inabalável, sempre acreditei nestes momentos, nestas coisas. Pois bem, tem pouco mais de 15 dias que a minha vida, e a minha rotina deu uma mudada de ângulo bem de uns 180º. Tudo começou com um trabalho que eu estava à procura. Depois de um ano e um mês sem nada, e só com tentativas frustadas, graças a Deus me sinto vitoriosa. Assim, o trabalho não é uma maravilha, mais é digno de qualquer pessoa, desde que a pessoa esteja afim de trabalhar, e este sempre foi o meu intuito. Eu trabalho de segunda à sexta, e tenho os fins de semana pra descançar e curtir as coisas que não fiz no decorrer da semana.

 Só que não é só isto. Além do que, eu estava me sentindo frustada por estar na solidão, e precisava muito de um namorado, pois estava a muito tempo sozinha, e isso depois de 3 tentativas com um mesmo rapaz. E neste mesmo trabalho conheci um outro, que por inclível que pareça, tem o mesmo nome do meu ex, e é do mesmo Estado que ele, rs. E as coisas estão acontecendo assim, tão rápido, que confesso que isso esta me assustando, e muito. E ele me pediu em namoro, e eu como nem tinha algo que me impedisse de dar esta chance pra mim, e para ele, resolvi aceitar o pedido de namoro na hora. Estou trabalhando e namorando. Acho que eu nunca tinha tido duas coisas assim na minha vida como trabalhar e namorar ao mesmo tempo, e em tão pouco tempo.

  E em outra postagem mais antiga ainda eu citei sobre as ditas amizades "virtuais". Neste FDS eu tive o prazer de participar de um orkontro. E lá mais uma vez me surpreendi com as pessoas que eu NUNCA imaginei conhecer um dia. Ainda mais por aqui, neste mundo virtual, nesta tela fria. Isso aqui machucou muito, mais também me proporcionou coisas e momentos maravilhosos por três vezes já. E tudo começou em fevereiro deste ano. O primeiro orkontro q eu tive o prazer de estar presente, conheci umas 10 pessoas. Curti muito. O segundo orkontro foi aqui mais perto de onde moro. E este q citei foi neste FDS, e lá conheci mais 3 pessoas que eu só tinha ouvido a voz, e visto pela can algumas vezes, e nem eram todos. tentei registrar tanto na minha memória, quanto em cada foto.

Sei que muitas pessoas podem achar exagero eu estar passando por tudo isso, mais só Deus e eu sei o quanto lutei, e luto em busca de todas estas realizações. E nada vem as nossas mãos de graça. Posso dizer que fui lá no fundo do poço, e porém nunca desacreditei em cada momento de alegria e realização nestes dois sentidos na minha vida. Eu sei que ainda é muito cedo para comemorar tudo que tem acontecido, mais estou tentando curtir cada segundo, cada minuto, cada hora, e dia de TUDO ISSO. E dou graças ao Papai do céu primeiramente, a minha família, a cada um e uma dos leitores deste blog que de uma certa forma estavam e estão torcendo por mim. Muito obrigada mesmo. E se comigo esta acontecendo tudo isso, com vocês também pode acontecer coisas assim, momentos assim, ou até melhores. E desejo isso do fundo do meu coração. Peço desculpas pela minha ausência por aqui, mais sempre que eu tiver um tempo, nunca que vou me esquecer daqui, de todos. Que Deus nos abençõe, não só hoje, mais sempre, sempre!

 

Me sentindo Esquecida!

                           "A tarefa mais difícil é aprender a esquecer a quem aprendemos a amar"

                          O Abandono faz com que eu sinta, mais e mais, o quanto sou chata, pegajosa e reaprendo. Será que mereço amizades verdadeiras, um amor verdadeiro, para enquanto eu estiver nesta minha caminhada??? Por que só eu que tenho que amar, só eu ir atrás, só eu me preocupar, não acho JUSTO.

Um Breve Resumo Deste Ano Para Mim...

  Estamos em novembro, e porém meu ano, foi "bom", entres aspas, mesmo. Pois, eu poderia ter feito com que ele fosse melhor, mais não fiz nada disso. Hoje estou bem, agora estou bem, graças à Deus, mais como o amanhã não sei, então prefiro me abster de dizer. Conquistei amizades, não reais pode se dizer, mais virtuais sim, e me parecem ser amizades, que tem tudo para dar certo, e andarmos juntos para tentar superar os altos e baixos, que a vida prega em nós, uma peça a cada momento. Participei de dois orkontros este ano, fui à capital do Brasil para um destes, e posso dizer que esta sim, foi uma grande conquista para mim. 

  Conheci pessoas, que só imaginava ficar só através de uma tela de PC, como esta agora, que vós escrevo esta postagem. Além deste orkontro de Brasília, teve um aqui na minha cidade. E apesar de muitas pessoas que se propuseram de ir, só apareceram 4 pessoas, e isso contando comigo ainda. Adorei conhecer mais 3 pessoas, que só conhecia através de uma tela de PC, como do outro caso que citei acima. Consegui tirar a minha carteira de motorista, e categoria "AB". Sim, e passei de primeirissima nas duas. Não fiquei mais feliz, porque da forma que fiquei naquele dia, e naqueles momentos não tinha como, e meu coração só faltava sair pela boca, rs. Me senti orgulhosa dos meus esforços, mais primeiramente tenho que agradecer ao PAPAI do céu, e sei que sem ELE, eu acredito que não teria conseguido. Lá é uma mistura de ansiedade, nervosismo, medo, insegurança, falta de capacidades para tal. Mais eu enfrentei tudo isso, e coloquei Deus como meu ajudador, e guia. E minha fé foi tanta, que eu pude sentir as mãos dEle comigo. Ainda não me considero uma boa motorista, mais não comprei a carteira, e a consegui por méritos de ter tido um bom aproveitamento, e dedicação em cada aula que peguei. Quanto à minha vida profissional, eu já não tive tanta sorte, e só agora que parece que eu consegui um trabalho. Eu queria muito estar já trabalhando à tempos, mais não consegui nada que me encaixaxe e eu me desse bem. Estou radiante e ansiosa para recomeçar em um novo trabalho já, já! 

 Na fase amorosa, não tive sorte alguma, a não ser DOR DE CABEÇA. Sim, dor de cabeça, pois foram 3 chances que eu dei ao ex-namorado, porém foram todas em vão. Tudo por água abaixo. Já nem preciso estranhar muito isso, pois nunca tive, ou tenho sorte no amor mesmo. E pior q nem no jogo, pois nem jogo, e passo longe desta sorte. Só que o extranho de tudo isso, é que nunca me vi, ou me vejo casada, dona de casa, e com filhos para criar, casa, cachorro, e etc. Será que a solidão é a minha sina? Aí, tomara que não! Mais também não estou naquela idade, e de ficar com "frescurites", como muitas pessoas chamam. Só que também não esperei tanto pra nada, e muito menos me achei no lixo. E que todos chegam, usam, e depois deixam para lá. Para mim as coisas são do meu jeito, ou não são. Não uso um simples talvez, ou um por enquanto.

 Quero deixar para lá tudo de ruim, e começar a refazer tudo que parei, por conta de estar sem grana, e sem trabalho para agora. Tive altas brigas, que queria passar uma borracha, e esquecer daquelas palavras, que me fizeram derramar tantas lágrimas. Mais estas palavras, tendem a corroer o meu intímo, e quero deixar no passado, e viver o meu PRESENTE! Sei que a minha fé fará com que eu deixe isso cair no esquecimento, espero, pois meu amor, carinho, e dedicação para com os meus pais, ainda continuam os mesmos, e mais forte a cada dia. Agradeço à Deus, por tê-los comigo, apesar dos pesares.

  Acredito que esta, sim, é uma postagem com mais vitórias, que derrotas e lágrimas. E espero ainda fazer muitas outras aqui, neste ano de 2010, e compartilhar com vocês, aqui do meu blog: Retirando Máscaras em Palavras.

Palavras a serem ditas...

Tinha tantas coisas para dizer à algumas pessoas.

Mais infelizmente, ou felizmente elas estão intaladas

aqui comigo. Dizer ou não dizer, eis a questão!

                                                       RELATO DO MEU 'EU" HOJE!

Tenho tanta coisa para dizer aqui hoje, e acho que se fosse passado para o papel TUDO que ando sentindo... ou voces iriam se horrorizar comigo, e me achar uma monstra, ou uma completa idiota, ou só mais uma vítima talvez. Só posso dizer que as lágrimas teimam em cair sem parar, sem pedir nada de permissão para tal.

Sinto meu coração dilacerado, despedaçado, e meus olhos estão inchados, e a parte branca deles estão até vermelhas. Como doí ouvir daquela pessoa que te deu a vida, que voce merece sofrer, e sendo que eu não seria capaz de tal desejo se fosse mãe. Tá certo que ainda não sou, e nem sei se poderei ter algum filho, ou se terei este filho um dia. Apesar de que este é um sonho de toda mulher... senão a maioria delas. Vejo um certo ódio mortal dela, a minha mãe, ao me desejar isso. Sendo que eu não fiz nada a não ser dedicar minha vida toda à minha família. Ou aos que chamam isso de uma família. Meu único defeito é ouvir tudo isso, e não ficar quieta ou calada diante de tantas calúnias e asneiras. Sim. Asneiras porque se eu fizesse por merecer tudo isso, tudo bem! Eu ficava caladinha no meu canto. Mais não. Nunca fui uma filha de sair para curtir raves, baladinhas, amizades que sequer fumam, ou bebem. Não tenho vício algum. Aliás, meu primeiro e único vício é a NET. Maldito o dia que aceitei criar um orkut, e um MSN. E com isso viver meu passatempo na net, conversando e me divertindo. Sim, essa é a minha diversão desde o ano de 2006. Hoje esta completando 4 dias que minha mãe não fala comigo. Doí muito aqui dentro, a gente morar na mesma casa, dar topada o tempo todo, e não poder ouvir ela me chamar pelo nome. Putz, eu sei que sempre ela vive me criticando, me acusando, e me esculachando, mais poxa, o que custa falar comigo. Eu disse falar, não me acusar, ou brigar comigo. Sinto que esta casa, este ambiente não me cabe mais. Já chegou a minha hora a tempos de sair daqui, de desmembrar daqueles que me criaram, ou que pelo menos acham que me criaram. E é isso que farei, e logo. Não sei pra onde vou.. mais também não sei da onde vim. Então, tanto faz! Quero só me dar um pouco de paz, quero dar um pouco de paz para eles. Acho que no meio de tudo isso não existe culpados e nem inocentes. Todos nos temos problemas, e cada um com os seus diferentes, e muitas vezes nas mesmas proporções, e outros com proporções muito maiores que os meus. Então não quero culpar ninguém e nem usar ninguém como esteio ou muleta para mim. Sei que soa como egoismo de minha parte, mais não é. E sei que DEUS dá a vida à todo mundo, e que cada um tem que cuidar da sua. E sendo que ninguém vive para sempre. Quero ainda vir aqui, e reler todas estas coisas que escrevi acima... mais com mudanças, e sem coisas de raiva, ódio, negativismo, brigas, lágrimas, e etc! Mais enquanto isso não acontece, tenho que relatar como estou, e como ando me sentindo ultimamente. Doa a quem doer, esta é a realidade da minha vida nestes dias. Quando isso vai acabar, ou passar, eu não sei... enquanto isso venho aqui retirar as minhas máscaras em palavras, ou então pelo menos tentar. 

                                                        Menina Angel

Ser amigo(a) é....

         Tentarei expressar com minhas palavras, o que é ser um amigo ou amiga para MIM...

Ser amigo é ser prestativo...

Ser amigo é ajudar nas horas tristes e alegres também...

Ser amigo é dar aquele abraço, e apoiar quando o outro esta mal...

Ser amigo é ligar nem que seja uma vez no mês, ou até no ano para saber notícias...

Ser amigo é mandar um e-mail perguntando se esta tudo bem, ou se precisa de uma palavra que seja...

Ser amigo é visitar um ao outro nem que seja só uma vez ou outra...

Ser amigo é não se envergonhar de dizer um "eu te amo" e de coração...

Ser amigo é dar bronca e falar sempre a verdade, doa a quem doer...

Ser amigo é nunca se cansar da voz, das tristezas, ou das crises de ciúmes do outro...

Ser amigo é sair de mãos dadas na rua, abraçados, ou muitas vezes até abrir mão de ficar uma, ou umas noites sem dormir porque seu amigo esta precisando de voce.

Ser amigo é ligar, ou visitar, só para ouvir a voz da outra pessoa sem interesses no que a pessoa tem financeiramente falando para oferecer...

Ser amigo é ser um psicólogo sem ser...

Ser amigo é ser um pai ou uma mãe sem ser...

Ser amigo é ser irmão ou irmã sem ser... 

Ser amigo é adotar um ao outro sem medo de ser feliz.

Ser amigo é compartilhar segredos sem medo de ser feliz.

Ser amigo é chorar de saudades quando fica muito tempo ser saber noticias um do outro...

Ser amigo é sorrir de uma piada sem graça só para ver o outro feliz...

Ser amigo é saber a hora de calar, e a hora de falar...

Ser amigo é ter aquela palavra de ânimo, mesmo que nem voce veja uma solução nem pra voce...

Ser amigo(a) é ter uma AMIZADE LINDA COMO A TUA!!!!!

À voce amigo e amiga virtual, leitores, vocês sim, são meus amigos...

E de coração desejo a felicidade, e a CIA de cada um, e uma aqui...

EU poderia tentar citar nomes por TODOS que tenho esta imensa consideração, mais para não magoar nem um e nem outro, eu digo sem medo de ser feliz que amo todos vocês...

Receba o meu abraço forte, e posso dizer que voces tem me feito muito bem, e o quanto tem sido maravilhoso poder compartilhar as minhas neuras, a minha baixa auto estima, as minhas tristezas e amarguras. O PRINCIPAL QUE cito aqui agora é a minha alegria, e o meu RECONHECIMENTO por todos que me lêem aqui.

 By Menina Angel

Queria....

Queria NUNCA amar, pois nunca fui correspondida;

Queria LUTAR por todos os meus sonhos;

Queria SER uma pessoa que não guardasse tanto rancor;

Queria PODER voar como nos meus sonhos;

Queria NÃO me apegar as pessoas como me apego.

Sinto me fraca, frágil, sem consolo, sem abraços, sem beijos, sem poder nem ajudar a mim mesma. Quanto mais ajudar as outras que já me consideram um nada. Já fui forte, guerreira, lutadora, mais não sou mais, eu acho. Vivo um dia após o outro. 

Que tédio!

Que angústia!

Que solidão!

Sinto falta de falar, e falar....

Mais para que, ou quem me ouvir!

Sei que ninguém a não ser Deus, tem uma solução para mim mesmo. Sinto que estou perto do fim. Seria o fim desta solidão, ou será que é fim da minha vida mesmo.

Porquê eu não tenho mais aquelas garras que tinha a um ano atrás, ou a uns anos atrás? Porquê? Porquê?

Pior que nem sei como passar para a escrita como realmente me sinto, e muito menos como agir pra chegar lá! 

Queria ser uma poeta, mais não sou nada, e nem ninguém!

Queria ser uma escritora, mais como, se nem um faculdade fui capaz de fazer.

Queria ter mais amor próprio... coisa que eu NUNCA tive. Sei que os sonhos meus, não são os sonhos de Deus para mim. E nem os sonhos dEle, são os meus.

Qual será o sonho, ou sonhos de DEUS para mim!

Também não sei. Me pergunto porque sobrevivi daquela

cirurgia. Só sei que eu nunca vou morrer antes de cumprir minha missão, só disso que eu sei. 

Queria ser uma amiga mais dedicada!

Queria ser uma irmã mais carinhosa!

Queria ser uma filha mais amorosa!

Mais eu só sei que queria ser...

Será que eu sou tudo isso, e não sei!

Bem... só sei que doí ser eu mesma.

Mais eu sei que esta é a minha missão!

Deus me escolheu no ventre da minha 

mãe para ser o que sou, e como sou...

Uma pessoa que é cheia de defeitos, mais

que ama, e sofre por querer ser perfeita.

Coisa que neste mundo é impossível.

Sei que a PERFEIÇÃO não existe, mais

só não entendo porque busco sempre isso.

Seria eu uma louca, ou será que estou

enlouquecendo! Boa pergunta essa.