PACIÊNCIA...

Como adquiri-lá!????

O sentido deste video me emociona muito, pois eu ando muito sem paciência, estressada, angustiada, sensível... e por mais q eu me seguro pra não magoar ou sair magoada, sempre isso é inevitável de acontecer um dia ou outro...

Queria eu ter o poder de não falar, ou ouvir estas coisas q magoam, ou então ter paciência pra ouvir tudo calada, ou sem chorar, mais infelizmente isso não me é possivel parece.

Aqui sou eu, mais sinceramente gostaria de não ser.. não neste sentido acima. Quero mudar, quero amar todos por igual, ainda mais aos meus pais, minha familia que é o meu porto seguro. Quero ser mais dedicada, ser uma boa filha, uma boa amiga, uma boa namorada, uma boa cumplíce, quero ser boa em tudo que eu for fazer, mais como? E acredito que só saberei se tentar, mais confesso que estou sem forças nestes dias. Já chorei, já desabafei, mais ainda não estou satisfeita, pois me falta algo, agora o que, eu não sei ainda... Irei continuar nesta procura, porque sei que na hora certa vou achar tudo, e muito mais que estou em busca. E não quero PERFEIÇÃO, porque ela não existe. Só estou em busca de uma vida nova para mim, e para todos aqueles que amo, e que ficam sempre torcendo por mim. E para todos voces, o meu muito OBRIGADO PELO CARINHO!

By Menina

                       

O Poder de um abraço...

Como é bom poder abraçar,

sentir o calor humano de alguém.

E esta pessoa sentir o meu calor

humano também.

Acredito que o mundo se

trannsformaria num local melhor,

as pessoas em seres mais

humanos, e o calor da amizade

aumentaria.

Além de abraçar e ser abraçada(o)

podemos olhar dentro dos olhos

um do outro, sentir os batimentos

cardiacos, e mostrar o quanto

aquela pessoa é ESPECIAL.

Cada tipo de abraço para mim

tem um significado, e um valor.

E este valor para mim não tem

dinheiro que pague. É a melhor coisa

que eu posso oferecer, e além 

disso é compartilhado sem 

segundas intenções, isso quando se é

dado ou oferecido de coração.

Estou Dividida...

 Como posso continuar a viver assim! Sendo que penso, que se abrir mão dos meus pais, irei magoá-los. E se eu fizer isso e me arrepender depois?

Não queria que eles morressem nunca. Mais sei também que isto é inevitável um dia. Queria, e quero tentar formar um lar, e tentar fazer MINHA FAMÍLIA.

Eu queria me transformar em duas

pessoas, uma que vivesse ao lado deles até Deus chamar eles, e uma eu para casar, ter meus filhos, e fazer como todo

mundo faz. Constituir um lar.

Minha mãe vive me aconselhando a 

não casar nunca, mais ela esquece que

se ela não tivesse feito isso, eu JAMAIS

estaria aqui para falar isso, e mais... viver

isso tudo que estou sentindo agora.

Sei que casamento não é uma maravilha,

mais se eu ficar sozinha também, a dor da

solidão já me dói agora, imagina se eu

resolver continuar com ela. Não quero

ter as mágoas que ela tem, apesar de que 

muitas vezes isso se faz inevitável.

Convivo com ela a três décadas

e consigo ler nos olhos dela a dor que

sente, e mais... ela chora comigo, desabafa

e fala pra mim que se pudesse voltar no tempo

que ela JAMAIS casaria, ou que teria nos 

colocado neste mundo.

Por um lado concordo, mais Deus quiz que

ela casasse, que tivesse 3 filhos, sendo eu

uma dessas pessoas. E dou graças à Deus

ao que me tornei. Claro que não sou a filha

perfeita, mais eu juro que tento. E Deus melhor

que ninguém sabe disso.

Então o que fazer? Abrir mão deles, e tentar

fazer a minha familia, ou viver na solidão

enquanto tenho eles ao meu lado? Sei também 

que eu posso ir antes deles, mais também sei

que pode ser ao contrário. Quantas dúvidas, e

nenhuma resposta.

Só sei que ando tendo tantas dúvidas, tantas

inseguranças, tantos medos e nenhuma resposta.

E com isso vivo um dia após o outro, e o que vier

pra mim tem sido lucro.

Amizades virtuais...


Sinto que pela net já conquistei várias pessoas, mais ao mesmo tempo q isso aconteceu, muitas coisas ainda me deprime. Queria, e quero me isolar dessa vida, pois muitas vezes só tive dor de cabeça.  Antes eu nem usava este meio, e vivia... acho que até melhor do que agora. Sei que se eu fizer isto, vou deixar muitas pessoas magoadas, e que sentirão a minha falta, ou talvez não. Este mundo de ilusão muitas vezes é ilimitado, e estas mesmas pessoas que dizem que sou especial irão encontrar muitas outras assim, e até melhores do que eu concerteza. Acredito q desde 2007, que foi quando eu comecei a acessar a net, e das pessoas que tive o prazer de conhecer foram só 3 pessoas, e assim mesmo dessas 3, só uma que eu ainda mantenho mais contato ainda. Isso deve ser porque nem sou aquela pessoa que esperavam encontrar um dia, e sim uma outra que eu NUNCA vou conseguir ser. Quantas e quantas vezes não deixei de sair, me divertir com colegas, pois nem amigos(as) de verdade eu também nunca tive, pra ficar só aqui tentando me divertir e tals. Só que isso me fez fechar neste meu mundinho, e aqui ainda estou até hoje. Sem colegas, sem sair de casa quase para nada, e neste VICIO MALDITO que últimamente tem me trazido muitas dores de cabeça e estresse. Não vou culpar NINGUÉM por isso a não ser EU MESMA.

Foi só mais um desabafo do que estou a sentir.... só isso. :(

Sinto que me falta algo hoje...

Ele não esta aqui, e mais um

ano passo completamente sozinha.

Meu dia 12, que segundo a mídia 

é comemorado o dia dos namorados.

Queria poder estar escrevendo algo

de maravilhoso tanto para mim, quanto

para os meus leitores. Mais que se foda.

Eu estou só desabafando algo que esta 

aqui dentro do meu coração.

Sei, e me conformo com isso, porque 

não é só eu. E compartilho dessa 

solidão sem fim juntamente com 

milhões, e milhões de solitários(as).

Claro que cada um reage a sua

maneira, e esta é a minha de 

expressar esta dor que estou 

a sentir. Oh solidão, minha fiel

amiga e escudeira. 

Que no próximo ano se eu ainda 

estiver sozinha, virei aqui novamente

deixar algo doloroso pra ti. Espero

que esta realidade minha mude.

FELIZ DIA DOS NAMORADOS!

Meu desabafo amoroso!
Primeira parte...

Hoje quero sonhar acordada, e voltar ao meu tempo que eu tinha uma pessoa que se preocupava comigo. Ele. Que vinha me visitar, que me abraçava e me beijava, ou seja me protegia diretamente, e indiretamente falando. E já tem dias, talvez mês, que eu não o vejo. Só mantemos um simples contato frio, através desta máquina chamada de pc, e através da net. Como se ele morasse tão tão longe de mim, pois o que nos separa são alguns poucos minutos. Para ser mais direta, são 10 minutos SOMENTE. Sei que foi só um relacionamento que durou apenas 120 dias, ou 4 meses como queiram entender. Mais como somos seres imperfeitos, e ainda fazemos de tudo para agradar um ao outro. E o mesmo não fez ou fazia nada para retribuir, isso desgastou com o tempo, e foi o que nos aconteceu. Eu tive que escolher, e que escolha difícil. Não tenho plena certeza se eu já o amava, e muito menos sei se ele me amava. Porque por mais que ele me amasse, sua forma de demonstrar me trazia tantas inseguranças, sabe? E no dia 05 de janeiro de 2010, tomei uma decisão. Eu já sabia que iria sofrer muito, que talvez ele também iria sofrer, mais ele que pediu isso. E confesso que me doeu muito dizer tudo aquilo que eu disse, da minha sinceridade de estar terminando um algo que eu sempre sonhei desde a minha pré-adolescência, que é ter um amor de verdade para mim. Eu nunca fui de sonhar com princípes e nem nada. Mais eu sempre sonhei com um alguém ESPECIAL pra mim. E eu nunca tinha perdido as esperanças de encontrar, e nele eu depositei parte deste sonho. Grande ilusão esta minha. Pois ele foi destruindo aos poucos meu castelo da memória, de que amar e ser amada é ilusão. Pelo menos pra mim foi o que tornou a nossa relação. Neste dia conversei tanto com ele, falei dos meus sonhos todos. E que eu queria muito que ele fosse o MEU HOMEM. Eu nunca fui de outro, e por isso eu disse a ele que queria ser dele, somente dele. Mais que ele nunca fez nada que me agradasse e fosse merecedor deste meu amor. E por essas e outras que paira uma dúvida que me corroi por dentro. Será que se a gente tivesse continuado, estariamos juntos HOJE? Também não tenho esta resposta. Mais que eu sinto falta dele eu sinto, e muito. E depois dele NUNCA tive mais ninguém, e nem estou afim. Claro que quando terminamos, eu sentia raiva, angústia de me encontrar com ele, só que nada como o tempo para curar as feridas abertas, e fazer sentir esta falta que ele tem me feito. Não posso dizer que estas feridas estejam todas cicatrizadas dentro do meu coração, mais 90% delas estão. E a única coisa que eu quero hoje em dia, era e é encontrar com ele, falar com ele, e pra ter aquela plena certeza se ainda gosto dele, e se ainda temos uma outra chance de viver o que ainda nem vivemos por minha causa, minha insegurança, e meus MEDOS. A única promessa que faço a mim mesma, é que se ele voltar a vir aqui, eu não sei como vou me comportar, e só saberei vivendo dinovo a experiência. E que se voltarmos a ter mais uma TENTATIVA que seja, quero muito ir mais além do que um simples casal de namorados fazem. Quero que ele prove o seu amor para comigo, como eu irei provar todo o meu amor que sempre guardei para mim nestes 30 anos de vida. Sei que posso me arrepender mais tarde, mais também sei que isso é inevitável para qualquer pessoa que tem coragem de se arriscar. Que eu não demore muito a vê-lo. Pois senão responderei pelos meus atos, e se eu fizer isso tenho plena certeza que vou me arrepender muito mais...