SÓ MAIS UM DESABAFO!

 

Tenho uma amiga que fiz aqui na net, e ela me conhece pessoalmente, e sabe de todos os meus problemas e neuras, e ontem no msn ela me falou tantas coisas sobre eu ser assim receiosa, medrosa. Ela falou que eu deveria procurar ser feliz, e me desligar dos meus pais, pois eles me prendem demais, e como eu nunca quiz decepcioná-los, deixo de viver a minha vida e vivo triste, sem força de vontade lutar, e ir em busca das coisas que eu acho que seja a minha FELICIDADE.

Concordei com ela em tudo, mais cadê meu ânimo meu Deus. Eu nem trabalho tenho no momento, e é por isso que minha vida tem sido: PC, depois cama, depois PC, depois cama, puta merda, isso não é vida. Mais também não sei aonde achar aquela pessoa que eu era a uns meses atrás, ou anos atrás. Sei que eu tenho que agir, por que se eu ficar parada as coisas nunca virão até as minhas mãos. E olha que ela tem 18 anos somente, e que apesar dos problemas tem lutado e ido em busca de seus sonhos, mais eu NÃO ESTOU CONSEGUINDO MESMO.

Vejo as pessoas lá fora lutando, indo em busca de algo, mais eu não estou conseguindo. E pior que nem uma ajuda psicológica também estou tendo força pra ir atrás. Sinto que se eu morresse hoje não faria diferença nenhuma a não ser descançar e SÓ. E o engraçado que quando resolvo dar até uma volta aqui na minha cidade para ver se melhorar do tédio um pouco, e quando chego já ouço coisas da minha mãe tipo que eu sou irresponsável, que sou isso e aquilo ¬¬. 

Estou realmente cansada disso, de até para ir na esquina de casa ter q dar satisfações a alguém porraaaa, eu acho que já sou bem grandinha para saber o que faço, e como faço as minhas coisas. E realmente eu nunca entendo eles, se estou aqui estou gastando energia, mais se saio um pouco eles ficam falando que eu devo dar satisfações de tudo. Ah, pelo amor de Deus! NADA do que eu faço ou deixo de fazer esta bom para eles porraaaaaa. E isso sinceramente esta fudindo a minha vida a cada dia que passa, e se eu não mudar de vida vou ficar louca e não vai demorar muito.

Para eu viajar é uma luta que prefiro nem comentar como é. Isso tudo porque NUNCA pedi dinheiro a eles para as minhas despesas ou pelo menos para pagar uma agua. E o que sou obrigada a ouvir é que eu só sei gastar dinheiro atoa, que não posso ir a tal lugar pq é perigoso a isso e aquilo outro. Que o mundo é mal lá fora, que as pessoas são mais más ainda. Tô fudida mesmo, porque se eu tiver de morrer, acho que morrerei até aqui dentro de casa. E eles ainda acham que eu não sei me defender cara. Sinto que eu cresci, que já sou grande até demais, mais que para eles ainda falam que eu sou uma ETERNA CRIANÇA. Eu realmente não mereço tudo isso que ouço.

Não sei o que será de mim assim, e da minha vida mediocre muito menos. E eu só queria e quero ser LIVRE! Este foi mais um desabafo dos tantos que eu já escrevi aqui neste espaço que eu fiz para retirar as minhas máscaras em palavras.... 

By Menina

Solidão!

Minha verdadeira amiga

minha cia de todos os dias

e todas as noites.

Não sei o que fiz para

merecer tal situação, mais

ela teima em me acompanhar.

Sei que doi se sentir assim, 

mais se for para sofrer e ficar

sem saber do amor da outra

pessoa é melhor.

Doeu muito, e minha fragilidade

foi tanta que eu não me segurei e

chorei ali até não querer mais.

Lavei a alma em partes, mais

é a vida, e um dia a gente ganha

e em outra perdemos...

E a minha vida segue: SOZINHA!

PACIÊNCIA...

Como adquiri-lá!????

O sentido deste video me emociona muito, pois eu ando muito sem paciência, estressada, angustiada, sensível... e por mais q eu me seguro pra não magoar ou sair magoada, sempre isso é inevitável de acontecer um dia ou outro...

Queria eu ter o poder de não falar, ou ouvir estas coisas q magoam, ou então ter paciência pra ouvir tudo calada, ou sem chorar, mais infelizmente isso não me é possivel parece.

Aqui sou eu, mais sinceramente gostaria de não ser.. não neste sentido acima. Quero mudar, quero amar todos por igual, ainda mais aos meus pais, minha familia que é o meu porto seguro. Quero ser mais dedicada, ser uma boa filha, uma boa amiga, uma boa namorada, uma boa cumplíce, quero ser boa em tudo que eu for fazer, mais como? E acredito que só saberei se tentar, mais confesso que estou sem forças nestes dias. Já chorei, já desabafei, mais ainda não estou satisfeita, pois me falta algo, agora o que, eu não sei ainda... Irei continuar nesta procura, porque sei que na hora certa vou achar tudo, e muito mais que estou em busca. E não quero PERFEIÇÃO, porque ela não existe. Só estou em busca de uma vida nova para mim, e para todos aqueles que amo, e que ficam sempre torcendo por mim. E para todos voces, o meu muito OBRIGADO PELO CARINHO!

By Menina

                       

O Poder de um abraço...

Como é bom poder abraçar,

sentir o calor humano de alguém.

E esta pessoa sentir o meu calor

humano também.

Acredito que o mundo se

trannsformaria num local melhor,

as pessoas em seres mais

humanos, e o calor da amizade

aumentaria.

Além de abraçar e ser abraçada(o)

podemos olhar dentro dos olhos

um do outro, sentir os batimentos

cardiacos, e mostrar o quanto

aquela pessoa é ESPECIAL.

Cada tipo de abraço para mim

tem um significado, e um valor.

E este valor para mim não tem

dinheiro que pague. É a melhor coisa

que eu posso oferecer, e além 

disso é compartilhado sem 

segundas intenções, isso quando se é

dado ou oferecido de coração.

Estou Dividida...

 Como posso continuar a viver assim! Sendo que penso, que se abrir mão dos meus pais, irei magoá-los. E se eu fizer isso e me arrepender depois?

Não queria que eles morressem nunca. Mais sei também que isto é inevitável um dia. Queria, e quero tentar formar um lar, e tentar fazer MINHA FAMÍLIA.

Eu queria me transformar em duas

pessoas, uma que vivesse ao lado deles até Deus chamar eles, e uma eu para casar, ter meus filhos, e fazer como todo

mundo faz. Constituir um lar.

Minha mãe vive me aconselhando a 

não casar nunca, mais ela esquece que

se ela não tivesse feito isso, eu JAMAIS

estaria aqui para falar isso, e mais... viver

isso tudo que estou sentindo agora.

Sei que casamento não é uma maravilha,

mais se eu ficar sozinha também, a dor da

solidão já me dói agora, imagina se eu

resolver continuar com ela. Não quero

ter as mágoas que ela tem, apesar de que 

muitas vezes isso se faz inevitável.

Convivo com ela a três décadas

e consigo ler nos olhos dela a dor que

sente, e mais... ela chora comigo, desabafa

e fala pra mim que se pudesse voltar no tempo

que ela JAMAIS casaria, ou que teria nos 

colocado neste mundo.

Por um lado concordo, mais Deus quiz que

ela casasse, que tivesse 3 filhos, sendo eu

uma dessas pessoas. E dou graças à Deus

ao que me tornei. Claro que não sou a filha

perfeita, mais eu juro que tento. E Deus melhor

que ninguém sabe disso.

Então o que fazer? Abrir mão deles, e tentar

fazer a minha familia, ou viver na solidão

enquanto tenho eles ao meu lado? Sei também 

que eu posso ir antes deles, mais também sei

que pode ser ao contrário. Quantas dúvidas, e

nenhuma resposta.

Só sei que ando tendo tantas dúvidas, tantas

inseguranças, tantos medos e nenhuma resposta.

E com isso vivo um dia após o outro, e o que vier

pra mim tem sido lucro.

Amizades virtuais...


Sinto que pela net já conquistei várias pessoas, mais ao mesmo tempo q isso aconteceu, muitas coisas ainda me deprime. Queria, e quero me isolar dessa vida, pois muitas vezes só tive dor de cabeça.  Antes eu nem usava este meio, e vivia... acho que até melhor do que agora. Sei que se eu fizer isto, vou deixar muitas pessoas magoadas, e que sentirão a minha falta, ou talvez não. Este mundo de ilusão muitas vezes é ilimitado, e estas mesmas pessoas que dizem que sou especial irão encontrar muitas outras assim, e até melhores do que eu concerteza. Acredito q desde 2007, que foi quando eu comecei a acessar a net, e das pessoas que tive o prazer de conhecer foram só 3 pessoas, e assim mesmo dessas 3, só uma que eu ainda mantenho mais contato ainda. Isso deve ser porque nem sou aquela pessoa que esperavam encontrar um dia, e sim uma outra que eu NUNCA vou conseguir ser. Quantas e quantas vezes não deixei de sair, me divertir com colegas, pois nem amigos(as) de verdade eu também nunca tive, pra ficar só aqui tentando me divertir e tals. Só que isso me fez fechar neste meu mundinho, e aqui ainda estou até hoje. Sem colegas, sem sair de casa quase para nada, e neste VICIO MALDITO que últimamente tem me trazido muitas dores de cabeça e estresse. Não vou culpar NINGUÉM por isso a não ser EU MESMA.

Foi só mais um desabafo do que estou a sentir.... só isso. :(